加西や姫路の静かな夜、一人でスマホを眺めながら、あなたはこんな言葉を探していませんか？
「自分を愛する方法」
「自己肯定感を高めるワーク」
仕事でミスをした時、ママ友に愛想笑いをして疲弊した時。
あなたは、自分の中に渦巻く「ダメな自分」を消し去りたくて、必死に自分を肯定しようと頑張っている。
「もっと自分を褒めてあげなきゃ」
「今の自分でもいいんだって思わなきゃ」
でも、正直に答えてください。
そう思おうとすればするほど、心の奥底で「そう思えない自分」への失望が、さらに深まっていませんか？
「自分を好きになろう」と努力すればするほど、理想と現実のギャップに苦しみ
結局また「一人反省会」の材料を増やしている。
わかります。その出口のない感覚。
はっきり言います。 あなたが今、最も手放すべきなのは「自分を好きになろうとする努力」そのものです。
「自己肯定感」という名の甘い麻薬
世の中のカウンセラーやインフルエンサーは、こぞってこう言います。
「自己肯定感を高めれば、人生は変わる」
「自分を好きになれば、悩みは消える」
…これ、実は非常に残酷な言葉だと思いませんか？
自分を好きになれないから苦しんでいる人に、「自分を好きになれ」と言う。
これは、足を骨折して動けない人に「走れば治るよ」と言っているのと同じです。
あなたが自己啓発本を読んでも救われないのは、あなたがダメだからではありません。
「自分を好きになる＝解決」という公式自体が、間違っているからです。
自己肯定感という言葉は、一時的に気分を高揚させる「麻薬」にはなりますが
あなたの日常を変える「武器」にはなりません。
明日の朝、嫌な上司や、過干渉な義両親、マウントを取ってくるママ友を前にした時
あなたが「自分は素晴らしい」と心の中で唱えたところで、彼らの侵入を止めることはできないからです。
必要なのは「愛」ではなく「境界線（バウンダリー）」
想像してみてください。 あなたの家（心）の生垣がボロボロで、誰でも勝手に庭に入ってきて、ゴミを捨てていく。
その状態で、あなたは庭の真ん中に立ち、「私はこの庭が大好きだ！」と叫んでいる。
そんなことをしても、ゴミは増え続けるだけですよね？
今、あなたがすべきなのは、庭を好きになることではありません。
「ボロボロになった生垣を修理し、鍵付きの門を作ること」です。
これが、私が提唱する「境界線（バウンダリー）」の設計です。
自分を好きになれなくても、自分と他人を分ける「境界線」さえあれば、あなたの心は守られます。
「あの人の不機嫌は、私のせいではない」
「この要求は、私の領域を超えているから受け入れない」
このように、論理的に自分と世界を切り離すことができれば
自分を愛せているかどうかに関わらず、あなたは静かに、淡々と自分の人生を歩み始めることができます。
自分を好きになるのは、その「安全な場所」を確保したずっと後の話でいいのです。
「自己肯定感」の呪縛を解き、主権を取り戻す
「自分を責めるのを辞めたい」 その願いを叶えるために、無理やりポジティブになる必要はありません。
必要なのは、あなたの「脳のバグ」を修正することです。
他人の感情を自分のものだと勘違いしてしまう回路を切り離し、自分を守る「盾」の持ち方を学ぶこと。
加西市のプライベート空間、あるいは全国対応のZoomで、私はあなたの「設計図」を書き換えるお手伝いをします。
看板も出していない場所ですから、世間体や周囲の目を気にする必要はありません。
「自分を好きになれない自分」のままでいい。
ただ、「二度と誰にも侵略させない」という強固な意志と、そのための技術を手にしてください。
癒やしという名の停滞を捨て、境界線という名の自立へ。
今夜から、自分を愛そうとする無駄な努力を辞めて、自分を「守る」ための第一歩を踏み出しませんか？
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